そして友達が私に言った

「知ってる？

愛するということは許すと言うことなのだと」



許すも何も


私と彼は、

許す許されるの事態すら経験していないんだ。


そんな私をどうか

「あんたの愛はうすっぺらいのね」

と笑ってくれたら

どんなに楽になれるだろう。




薄っぺらい愛にすがりついている馬鹿女だと

自分を自覚したい。


なのにあなたとなら死んでもいいと思える
この思い

だれが薄っぺらいといえようか

そんな風に悲しく笑わないで欲しい。


私はあなたを諦めるために

あなたを無理矢理人と比べて、
ここが劣っている
ここが駄目
ってこじつけて嫌いになろうとしている

私の努力をあなたは知ってる？


本当は、
好きすぎてどうしようもないんだ
駄目なところが
なおさら愛おしく感じるんだ

これが本当に人を愛することだと知ったとき
あなたは既に誰かの物だった

本当の愛だというのなら
あなたのしあわせを最後まで見届けたい
友達として側で笑っている

それを壊してまであなたが欲しいと思うこの感情は
本当の愛ではないのか



私のゆがんだ愛情を
あなたにぶつけることはできない

でもあながたそうやって
悲しそうに笑うたびに

私はまた抱きしめたくなる


私のこんな努力を、あなたは知っている？


そうやって私はあなたに、憎まれ口を叩きながら

愛していると心の中で繰り返す

「あんたほんと馬鹿」

そういいながら

心の中で「愛している」を繰り返す。





＊







十六歳の時、
教室でキスをした男の子の事が、一年くらい忘れられなかった
彼を見るたび胸が締め付けられ、
心の中で愛していると呟いた。

十八歳の時付き合った彼の抱き方が
一年くらい忘れられなかった
彼のメールアドレスを何度も見ては、
携帯の画面にキスをて
心の中で愛しているを呟いた。



そうやって、強い思いを時間が消してくれたように

この思いも

いつか風化してくれるのだろうか


未だ上書き保存しきれないくらいの
愛情が
この胸に溢れているというのに

思いに決別して私は再び前に進めるのだろうか

もう、
思わせぶりの言葉にも、
私を思っているって言う台詞にも

動じたりしないから。

私はずっと
「ばっかあんた所帯持ちｗ」
って笑って返してやる


だってそれって、

かっこいいじゃない

誠実で強い女になりたかった
人に、
恋に
仕事に。

かっこよくて
潔いおんなのひとがやっぱり今でも好きだ。

例えば飲み屋で隣のオジチャンに
「ねえちゃんも飲めのめ、おごっちゃるけん！」
と言われたら、
「あ・・ごめんなさい私知らない人には・・」
っていうんじゃなくって
「ありがとーございます！
でもアタシ旦那がいるんで、タダのみさせて貰うことに
なっちゃうけど、いいですよねっ」
って気持ちよくいうんだ。


でも一生懸命で
たまに周りを見失ってしまって
でも、一生懸命で
”ぶらない”女でいたいんだ

一生懸命って超かっこわるいんだけど、
じゃないと私一生懸命になれないんだよ
って笑ってプライベートで話す


失恋しすることだってある
思いを伝えられなくて切なくなることだってある
ほんとに好きだから伝えられない
だって伝えたら終わってしまうかも知れないのなら、
その選択肢は絶対に選びたくないんだ

だから、
あたしじゃあなたを幸せに出来ないんだもん
って納得して

あなたの隣を、友達として歩く
一緒に歩く


夜の道、ホントは手を繋ぎたかったんだ。
「あたしあんたのこと、ずっと好きだったんだよね！」
って笑って言ってやりたい。
でも奥さん素敵だねって話をしたよ
料理上手で、私も見習わなきゃって
でも、心からそう思ってたんだ。

ああ、
敵わないなぁって私はうつむいて笑った。

ほんとに私程度じゃ、
敵わないんだなぁこれが。




この果てない道のさきに

私の幸せはきっとある。

優しくて私にはとっても甘い彼が、
私の帰りを待ってくれている。
確かにそれが私の支えで
私は多くの物をほしがっていることも知っている
それが若気の至りなんだろう。

いつもいつも、
私にない物を持った人に惹かれて、
でも心の中に止めて沈めた。
その事に後悔する事は、いまはまだ無いんだ。

あなたが結婚するって言ったとき
私は上手に笑っておめでとう！！って言えた事が
私は誇りなんだ。

あなたの奥さんに、
笑って自己紹介できたこと、私は私を褒めてあげたい！！


私は潔くて、格好いい女でありたいんだ


おまえって、ほんとにタフだよな
見てて飽きない
元気になる。
そんなふうにあなたに思っていて欲しい
友達としてね。
だからずっと側に置いていてください。



例え一人になっても
私はそうやって生きていきたいんだ


今日が私の人生での一つの区切り。


この長い道のりの先に

私の幸せがあるとしたら

私の好きな人達がずっと私の側で笑ってくれて

私はそれに笑い返したい


おまえはほんと、飽きないな

そういって頭を撫でて下さい。




それだけで十分


それが十分。





私は私を追い越して、

新しい私になっていく


あんた、潔くて、ちゃんと強い女だよ！！！

って自分をずっと愛してあげられればそれでいい。

けなされると、心が痛む

腹が立つと、心が熱くなる

悲しくなると、心が沈む



心の位置を　指してみろ


いま

痛んでいるのは



あなたの身体の

どこの部分か

具体的かつ、私が理解できるように
説明してみてくれないか

恐れなくていい

そこにあるものは、
そこにあるがままの姿で

ただそこに存在しているだけなのだ。

私も然り。





私が恐れている事は

必要とされず、
やるべきこともなく、自分であることの意味を持たず

私がいなくても世界は何も変わらず回っていくという現実を
実感する事が
私の恐れるところなのです。


この世に存在しているもの、
それはただ、

そこにあるべき物があり、
（ある意味、そこにあるべきとは限ら無い物があり）

存在するというただ当たり前の物質的な存在・役割が
（存在しないというただ当たり前の物質的な消失・「何事にも繋がりのないという事」が）

本当は何事にも関連していないと言うこと

物体と物体は
一つとして繋がりを持たず

関連付けるのは、

ただそこにある物体が意味を持つために必要だと見いだした

理屈的な言い訳なのだ。


それは一つも論理的じゃないと思わないか。



この世のどこにも、

定義づけられた真実が無いとしたら
それほど恐ろしいことは無いが

人は意味を持ちたがり、
その意味を解釈して生きていく

つまるところ私の心配する恐ろしさが
この世に実現する事は
比較的低い確率なのだろう。



ただ世界は

そこにあるべきものが
（そこになくてもよいものが）
そこにあるがままの姿で
（あるべき姿とはまた別の姿で）

ただそこに存在しているだけなのだ。
（ただそこに、消滅している、だけなのだ）

私も然り。





＊＊




スパーの袋をぶら下げて、
だるい足を動かして
家に帰る。

きゅうりをまな板の上に載せて
まっぷたつに割った


「ただそこにあるべきものがあり

あるべき姿で

ここに存在しているだけなのだ」


きゅうりと私の関連性は

駅のスーパーで１６０円の現金を出して買った

という事だけが関連性であり、

きゅうりにとっての、意味である。



恐るるに足りない意味なのだ

すべてのものは、

そうなのだ。