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帰りの電車に揺られながら
眠たい眼を少しこすって
誰かを思った
何年も前の
グラウンドに立つ自分を思った
広すぎる空の下に立ちつくし
陸上競技のタイムを計った
ふと遠い場所を思っていた
どこか遠くで遠い自分が
今の私を見ているような気がして
笑って、肩に掛けたタオルで顔を拭った。

右肩にかけた鞄の中の資料が
ずしりと重くて
私の責任や
私の重荷などの
いま
私を不自由にさせる統べたのもノが
この中に詰まっていて
デモそれらを捨てることが出来ない事を
悲しみながら笑おうと思った。
思い鞄をぎゅっと握って
電車から足を降ろした。


星一つ無い空に
まばゆいばかりの自分の未来があると信じた
それら全てを抱きしめて
抱えて生きていくのだと思っていた

人々は家路に帰る
足早に
冬の訪れがくるのを待つ

まばゆいほどの未来じゃない
そこにある物をこなすことに一生懸命な自分でしかない
明日という道を
閉ざさないように
今日も家路につく
一歩一歩確実に
歩いていくしかないのだ
皆
そうやって生きている
わたしは
こんなところまできてしまっていた

私は私の道を行くために
数々の物を手放してきた
本当に大切なモノは
私の想い一つであると思い
今の選択が何一つ誤りでないことを
私は自分に言い聞かせながら

家に着く。


この胸の中にある
むなしさも
かなしさも
責任も
重圧も
情けなさも
愛しさでさえ
すべて
すべてを
抱えて生く

私は私の愛した道を
私と歩く事を決める




グラウンドに立ちつくす私へ
今の私は
あなたが思い描いたような私ではないけれど
後悔ばかりしている人間になってしまったけれど
なにひとつ
かなしむことはないのだと
ひとつひとつ
皮をむくようにして
はだかになっていったわたし
わたしのほんとうにのぞむこと

わたしのほんとうにしたいこと

それは私が私に正直になると言うこと


世間様に笑われようとも

私は私の右肩に下げた荷物を
今日も持ち帰り
ひとつひとつこなして会社に行く

りっぱな

会社の歯車になっているよ

会いたい

いま

あなたに
会いたい。


離れて初めて感じる気持ちがある

離れて初めて
私がどれだけ彼を愛していたのかを
自覚する





この世に存在するものは
すべてフェイクで

自分自身すら似せて作ったフェイクで
人の思いすら、理由を固めたフェイク

なのに私たちはそれらの嘘にすがりついて
愛してやまない嘘を信じている

こんなフェイクに
私は身を寄せて
愛を抱いて生きている

そうやて生きる


離れては抱きしめ

抱きしめては突き放して

また会いたいと叫ぶ


男なんて

若い女にとっては
誰でもかんでもとっかえのきく
ただの代用品でしかないのに

それでもあなたがいいと
最後にはすがりつくあなたがいいと


そうなんだ

私は町に繰り出して

男に愛しているといわれるたびに
この胸が高揚しうれしくなる
でも

あなたを心底抱きしめたいと
同時に思う

離れていても
私が背を向けても

私はあなたに守られている
ということ



嗚呼


いま

いますぐに

あなたに会いたい

早く死にたいと思ってた
私の生きる指針はいつも
終わりを思う言葉

「早く終わって欲しい
朝起きて行きをするのもだるい
気を遣って笑うのも疲れるが
本気で話そうと思う相手もいない
早く終わって欲しい
このつまらない一生など
紙くずを丸めて燃やすようにして
殺してしまえたらどんなに」

どんなに楽であろう


生きるとは
苦痛を伴う
苦行であります

自分とは
こんなに無力だと
知らされるだけの
悲しく浅い人間であります

それでもわたしは意味を求め続け

この場所に常時

立ちつくしているのであります

そして友達が私に言った

「知ってる？

愛するということは許すと言うことなのだと」



許すも何も


私と彼は、

許す許されるの事態すら経験していないんだ。


そんな私をどうか

「あんたの愛はうすっぺらいのね」

と笑ってくれたら

どんなに楽になれるだろう。




薄っぺらい愛にすがりついている馬鹿女だと

自分を自覚したい。


なのにあなたとなら死んでもいいと思える
この思い

だれが薄っぺらいといえようか

そんな風に悲しく笑わないで欲しい。


私はあなたを諦めるために

あなたを無理矢理人と比べて、
ここが劣っている
ここが駄目
ってこじつけて嫌いになろうとしている

私の努力をあなたは知ってる？


本当は、
好きすぎてどうしようもないんだ
駄目なところが
なおさら愛おしく感じるんだ

これが本当に人を愛することだと知ったとき
あなたは既に誰かの物だった

本当の愛だというのなら
あなたのしあわせを最後まで見届けたい
友達として側で笑っている

それを壊してまであなたが欲しいと思うこの感情は
本当の愛ではないのか



私のゆがんだ愛情を
あなたにぶつけることはできない

でもあながたそうやって
悲しそうに笑うたびに

私はまた抱きしめたくなる


私のこんな努力を、あなたは知っている？


そうやって私はあなたに、憎まれ口を叩きながら

愛していると心の中で繰り返す

「あんたほんと馬鹿」

そういいながら

心の中で「愛している」を繰り返す。





＊







十六歳の時、
教室でキスをした男の子の事が、一年くらい忘れられなかった
彼を見るたび胸が締め付けられ、
心の中で愛していると呟いた。

十八歳の時付き合った彼の抱き方が
一年くらい忘れられなかった
彼のメールアドレスを何度も見ては、
携帯の画面にキスをて
心の中で愛しているを呟いた。



そうやって、強い思いを時間が消してくれたように

この思いも

いつか風化してくれるのだろうか


未だ上書き保存しきれないくらいの
愛情が
この胸に溢れているというのに

思いに決別して私は再び前に進めるのだろうか